Девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон! Почему они не прыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь нелицензионным софтом??!

Блин, почему меня корежит, когда я встречаю "здравствуй, мир" в роли перевода "hello world"? :)

По мнению Алькиной гинекологини, если у мужчины в 41 год нет детей - у него однозначно проблемы с детородной функцией. :) Как много нового о себе узнаешь, однако... :)

Зашел интереса ради на MS, посмотреть на программу BizSpark. Страница принятия лицензионных соглашений выглядит вот так:
( Read more... )

После сегодняшней нервотрепки с МДМбанком отрадно наткнуться на хороший анекдот. :)

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой n гигагерц, AMD Atlon X nn, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

Крупно на рекламном щите: "сверхкомпактный ультразум". Чем-то напоминает "семиногий пятихуй". :)

Рассказывает больной в приемном покое:
"Взял я в ларьке кружку пива. Отпил половину - крыша поехала".
Врач: "Не поверю, чтобы с полкружки пива "крыша поехала"!
Больной: "Да не у меня! У ларька от ветра крыша съехала и краем саданула мне по голове. Я вырубился. Пришел в себя уже здесь, в больнице".

Молодой мужчина очень шумно пытался убить жену. Вызвали милицию. Милиционерам мужчина понес бредятину, смысл которой заключался в том, что его молодая жена постоянно ему изменяет. Обстоятельства измен были фантастичны. Жена якобы спаривалась с его другом, сидя на заднем сидении автомобиля, в то время когда муж был за рулем; с вызванным для прочистки унитаза сантехником прямо в туалете; с агитатором за кандидата в депутаты городской думы, стоя в прихожей. И т.д., и т.п. на трех листах мелким почерком. Милиция сдала бедолагу в психиатрическую больницу. Потом пришла жена и робко попросила выписать мужа, так как он говорил чистую правду: про заднее сидение, про сантехника, про агитаторов за разных депутатов и про т.д., и про т.п., и про все то, что мелким почерком. Мужа выписали с извинениями. Счастливая семейная жизнь возобновилась с прежней силой.

Известный хирург перенес сложную и длительную операцию. В реанимации, очнувшись от наркоза, он вдруг страшно закричал и, срывая капельницу, катетеры и датчики, бросился бежать. С трудом его уложили, фиксировали, ввели успокаивающие. Было решено, что у больного развился постнаркозный психоз. Позже сам больной объяснил случившееся так: первое, что он увидел, открыв в реанимации глаза, - лицо своего друга. Патологоанатома. (Тот пришел навестить коллегу.) А его наш хирург чаще всего видел в одной ситуации: морг, разъятый труп и склонившийся над ним патологоанатом. В отравленном наркозом мозгу возникла страшная догадка: "Операция не удалась… решили, что я умер… вскрывают!"

(отсюда)

Я:
- Щас бы лечь и заснуть...
Алечка:
- По-моему, в последнем слове не хватает буквы...

Взято тут.