Этот пост всегда висит наверху - краткое пояснение к ленте, для правильности восприятия :)

Читая мои посты, можно подумать, будто я вечно чем-то недоволен, ибо изрядное количество постов - либо ворчание, либо наезды, либо недоумение :) Тут дело в том, что мое нормальное, преобладающее состояние - довольное, умиротворенное, приятное и приподнятое. Оно гораздо выше нейтрального, откуда легко можно попасть как в довольное, так и в недовольное состояние. Поэтому, чтобы почувствовать подъем, эйфорию, мне нужно испытать нечто, выходящее из ряда вон :) А вот чтобы почувствовать недовольство - достаточно и просто какого-то мимолетного раздражения.

Собственно, многие посты - о том, на кой черт люди вполне сознательно создают себе проблемы, затрачивая изрядную энергию на их разрешение :) Возможно, я был бы к этому терпимее, если бы жил, как многие, на нейтральном уровне, откуда, создав себе проблему, легко свалиться на негативный, а решив ее - вернуться на нейтральный, восприняв это, как достижение :)

Пишу я сюда нечасто, у меня нет стремления регулярно фиксировать моменты своей жизни или записывать любую мало-мальски дельную мысль. Для самовыражения у меня тоже есть ряд других путей, поэтому сюда попадает только то, что не годится для тематических форумов :)

При варке в стальной нержавеющей посуде кислых супов (щи с кислой капустой, борщ из щавеля) на дне образуется плотный налет, не удаляемый типовыми средствами - Fairy, Cilit Bang "анти-жир", Domestos. Чудесно удаляется средствами, содержащими кислоты (Cilit Bang "против налета и грязи", оранжевый). По идее, столь же хорошо должно удаляться лимонной кислотой.

Рассказывает больной в приемном покое:
"Взял я в ларьке кружку пива. Отпил половину - крыша поехала".
Врач: "Не поверю, чтобы с полкружки пива "крыша поехала"!
Больной: "Да не у меня! У ларька от ветра крыша съехала и краем саданула мне по голове. Я вырубился. Пришел в себя уже здесь, в больнице".

Молодой мужчина очень шумно пытался убить жену. Вызвали милицию. Милиционерам мужчина понес бредятину, смысл которой заключался в том, что его молодая жена постоянно ему изменяет. Обстоятельства измен были фантастичны. Жена якобы спаривалась с его другом, сидя на заднем сидении автомобиля, в то время когда муж был за рулем; с вызванным для прочистки унитаза сантехником прямо в туалете; с агитатором за кандидата в депутаты городской думы, стоя в прихожей. И т.д., и т.п. на трех листах мелким почерком. Милиция сдала бедолагу в психиатрическую больницу. Потом пришла жена и робко попросила выписать мужа, так как он говорил чистую правду: про заднее сидение, про сантехника, про агитаторов за разных депутатов и про т.д., и про т.п., и про все то, что мелким почерком. Мужа выписали с извинениями. Счастливая семейная жизнь возобновилась с прежней силой.

Известный хирург перенес сложную и длительную операцию. В реанимации, очнувшись от наркоза, он вдруг страшно закричал и, срывая капельницу, катетеры и датчики, бросился бежать. С трудом его уложили, фиксировали, ввели успокаивающие. Было решено, что у больного развился постнаркозный психоз. Позже сам больной объяснил случившееся так: первое, что он увидел, открыв в реанимации глаза, - лицо своего друга. Патологоанатома. (Тот пришел навестить коллегу.) А его наш хирург чаще всего видел в одной ситуации: морг, разъятый труп и склонившийся над ним патологоанатом. В отравленном наркозом мозгу возникла страшная догадка: "Операция не удалась… решили, что я умер… вскрывают!"

(отсюда)

Маразм на форуме НГС процветает. Оказывается, теперь за цитирование одной короткой фразы можно получить предупреждение модератора об "оверквотинге". :) А вот формулировка понятия "оверквотинг" из тамошних правил. Прелестное сочетание, не правда ли? :)

На фоне этого самый злобный фидошный модератор видится откровенным либералом. :)

http://community.livejournal.com/book_vs_life/90352.html

Давеча, поддавшись на рекламу нового фильма "2012", по ошибке скачал и посмотрел старый "2012. Судный день", о чем честно и отозвался. Сегодня с Алькой посмотрели настоящий "2012". Вердикт - еще более убогое говно, нежели. Рекомендовать можно лишь тем, кому интересно, как выглядит мегаполис, постепенно пропускаемый через мясорубку, да и то стоит посоветовать, чтобы остальное проматывали, как несущественное. :)

Регулярно получаю от коллег-разработчиков вопросы о том, как в Висте и Win7 программно поменять стандарные (которые по умолчанию) звуковые устройства. Эти же вопросы активно муссируются в форумах разработчиков. Все сводится к тому, что каждый супергениальный производитель USB-звуковушек за $5 искренне считает, что при подключении его звуковушки к компу она непременно должна становиться дефолтным устройством, через которое впредь пойдет вся стандартная звуковая активность.

Грубая аналогия примерно такова: у вас есть давно используемый мобильник, его номер знает множество людей, но вам зачем-то понадобился еще один аппарат с отдельным номером. Купили, подключили, и вдруг обнаружили, что все звонки пошли на новый аппарат. Ну действительно - ведь это новый телефон, как он может быть второстепенным? :)

Мне приходилось общаться со множеством производителей звукового железа и софта - поражает, насколько сейчас развито стремление лечь под клиента, сделать за него все, что можно, вплоть до действий, совершенно ненужных самому клиенту. Собственно, MS потому и ликвидировала документированные способы смены стандартных устройств, что желание производителей избавить клиента от трех лишних щелчков мышкой (с высокой вероятностью создав ему при этом лишнюю головную боль) достигло совершенно неприличных масштабов. В принципе, расковырять новые интерфейсы не так уж сложно, я даже как-то пытался это делать, но надобности не было, и быстро надоело. На этом можно было бы нехило заработать, но в итоге вместо "универсального ключа на всякий случай" получится "отмычка воровская универсальная". :)

Щас очередной разработчик пишет: "не знаете ли вы способов сделать это в Win7"? Отвечаю, что не знаю, и знать не хочу. А он: "ну как же, мы же не можем заставлять пользователя так напрягаться, мы должны делать это сами...". :) Мне даже идея "желание клиента - закон" не слишком близка, а уж активно делать для клиента то, о чем он сам не просил - это уже редкостное извращение... :)

Я:
- Щас бы лечь и заснуть...
Алечка:
- По-моему, в последнем слове не хватает буквы...

Забавно, что оксолиновой мази в аптеках как не было, так и нет. В отличие от арбидола, она по определению имеет ненулевую эффективность, хотя бы за счет механического связывания. Зато производители арбидола сообщают, что выпуск удвоен. Это уже пиздец на государственном уровне.

В сообществе anti_vegetarian действует опрос о связи уровня образования с вегетарианством. Был разослан в различные вегетарианские, кулинарные и т.п. сообщества. Статистика на лице. :)